Paz y Amor ~

Y hoy comienza a finalizar mi proceso de " wn lo odio "
Resulta que después de meditar y meditar . Y leer ~
Me di cuenta de que , pierdo mi tiempo en pensar en solo cosas que me afectan
de manera negativa . Así que ~ Tranquila estoy , Semi porque no lo olvido .
Pero ya no pensare en eso . Sino que realmente , somos personas al fin y al cabo individualistas. Y creo que debo vivir mi vida ( aun que suene muy egoísta ) con
las cosas que realmente valoro , Y bueno el tema "ese tema" , se deberá solucionar con el tiempo. Mientras tanto , Disfrutare mis 16 . No dejare que cosas así me amarguen .
Sé que esto se solucionara , Por que es una amistad fuerte . No sera lo mismo , Pero
no sera malo , una vez ya solucionado. Y creo que esto de "la adaptación" Me ayudara nuevamente. Pero ~ igual espero una iniciativa de su parte o una muestra de lo importante que puedo ser en su vida . Con solo tener claro eso ! seré feliz ~

Run .

Mientras leía un poco , me volví a dar cuenta del poder que tienen las palabras.
Te pueden hacer sentir tantas cosas , te asustan , te ponen triste , te hacen reír , te dejan con la duda y muchas cosas más , " la mejor nave para viajar es un libro " esto estaba escrito en mi sala de lenguaje cuando iba en primero medio . Y en ese momento no le tomé tanto valor , pero ahora me doy cuenta de que es el único escape que siempre tendré . Debe ser por eso que siempre me a llamado la atención el leer, y solo leer. Luego con el tiempo me dedique más a escribir .

Cada vez que tengo un problema , que no quiero pensar en lo que debo solucionar y en alejarme de la realidad , mi santo remedio es un buen libro ( Por favor uno no pequeño)
Gabriela Mistral los trataba como sus fieles amantes , y comparto bastante esto con ella . Realmente la literatura a sido un amante en mi vida , cuando estoy sola , cuando lloro , cuando estoy aburrida , cuando quiero distraerme esta la literatura .

Recuerdo también cuando en mi taller literario , una compañera dijo " el papel nunca te va a juzgar " , es verdad . Es por eso que al escribir soy capaz de decir cosas que me cuesta mucho hablar. Al escribir se puede contar la verdad , la que nadie quiere decir , la verdad que a todos nos puede molestar o la verdad que es fea , y que cuando sale de la boca todos la escupen y la maltratan , Por que nadie quiere la verdad , nos hacemos los tontos . Preferimos vivir en un mundo donde vemos y oímos lo que queremos No lo que debemos .

Por esta razón , este blog . Este espacio pequeño en todo el mundo virtual a sido mi escape. Tengo cuadernos donde escribir , pero prefiero esto , No sé porque .

Me e dado cuenta de muchas cosas , por lo mencionado tantas veces en entradas anteriores. Pero creo , que quizás llegó el momento de no ser tan infantil . De madurar , de ser fría al momento de pensar, dejar de lado los sentimentalismos , que no todo es como quisiera , las despedidas son algo constante y que más puedo pedir ?
es algo natural , Uno nace solo y debes vivir tu vida solo , Por que nadie más que tú sabrá como hacerlo . Tienes muchos amigos , tu familia , desconocidos que de pronto te ayudan , pero tus amigos o familia solamente podrán darte todo el apoyo que puedan , pero tu vida es tuya y tu debes andar solo por ella .
Y es eso lo que debo entender , y ya lo estoy haciendo . Siempre le e temido a la soledad , pero me a agradado . Me agrada cuando sé que tengo gente que estará conmigo siempre.

Creo que escribo tanto como me siento , porque en un futuro , espero leerlo y e ir dándome cuenta de los pasos que doy o que dí . Por que no porque crezcamos dejamos de ser bebes que recientemente aprenden a caminar . Todo lo contrario! No sabemos caminar ! Siempre nos estamos tropezando o cayendo ! Pero es posible que es tan porfiado el ser humano que no importan cuantas veces caiga , siempre se seguirá levantando.

Por otro lado , ahora que lo estoy meditando mucho , me pregunto ¿ Qué obtendré yo al conversar con él ? ¿ Estaré más tranquila ?

De pronto me dan ganas de dejar de intentarlo , porque estuve constantemente tratando de que esto no pasara . ¿ Pero no habrá pasado por que debía pasar ?

No quiero estar alejada de él , de mi hermano , de mi gran amigo. Pero realmente no sé que hacer , ¿ No debería el esforzarse ? ¿No debería él ganarse lo que a perdido o esta perdiendo por mi parte? Creo que sí , Quiero que él se esfuerce y que él tome la iniciativa , si enserio le importa la amistad que teníamos.

Yo todavía lo quiero mucho , pero estoy tan enojada y ten sentida , que no se me va a olvidar fácilmente sin que el se esfuerce .

No sé , espero que todo esto cambie en este tiempo de aquí a cuando nos veamos en febrero.

Meditación , cuando no puedo dormir .

Hoy, pude hablar con él.son las 2.37 am y no puedo dormir a escribir se a dicho!
Me sirvió? si , pero no lo suficiente. Ahora todo depende de cuanto soportara mi mente para poder pensar sobre este tema , primera pregunta ¿ Qué es lo que espero ? bueno , espero poder conseguir una amistad más madura pero con una capa de chocolate dulce extraida de nuestros recuerdos. ¿ Podre esperar hasta Febrero para vernos? La verdad es que no soy paciente , y no me sirve esperar . En este caso , no puedo esperar nada más . solo tendré que esperar ~ Y espero ( aunque no lo creo ) poder pensar más . ( No lo creo porque e pensado esto demaciado y solamente estoy lista para hablar , llorar y golpear )
Día a Día mi mente se va despejando más , creía que me estaba acostumbrando , pero no es del todo cierto , si no que me estoy dando cuenta y despejando ideas de mi cabeza.

¿Qué pasara? Nadie lo sabe . Pero lo que sé es lo que esta pasando y creo que haré una lista :

-Palmito For ever Alone -Extraño a cierta personita que no debería extrañar
-el Pipe ya se dio cuenta de lo que pasó
-Debo esperar para poder hablar con él
-todas las noches espero que me llame , y anoche lo hiso , espero que esta también
-Hoy me gané el desprecio de un amigo.
-e salido con mis amigos.
-El 2 de febrero iremos a la piscina
-Entrare en febrero al colegio ( quizas salga en noviembre o la primera semana de Diciembre)
-Dudas existenciales sobre mi , mi vida , mi futuro , mis amistades
-Estoy muy enojada
-Estoy Triste
-Nada me motiva o me anima.
-No tengo nada más que hacer , que escribir , Lo cual no me molesta para nada .

En fin! son algunas de las cosas que HOY estubieron muy presentes en mi , supongo que quizas me haga bien entrar al trememn temprano , consumira TODO mi tiempo . Por lo tanto no me la pasare jugando todo el tiempo a la señorita filosofa, asi que respirare y pensare ~

Mis ideas sobre la perspectiva que tiene el pipe ya estan cambiando , hoy me aclaro que si soy importante y que me quiere . Adorable . Pero , sin embargo , todabía estoy molesta . Ya me dio sueño , pero creo que estoy muy molesta y levantando una pared enorme que me costara dormir . En fin! Good night bitches!

My dear Teru...

My sweet Teru ! mi primiiwis! hermanita ! amiguita ! koni (Y)
xDD ! wn !! :O
han pasado muchas cosas , nos han pasado muchas cosas.
y desde los 11 años o 10 , comenzamos a darnos cuenta de que si no nos apoyábamos nosotras en todo , nadie más lo haría.
¿Quién se hubiera imaginado que terminariamos siendo inseparables?
Siendo que cuando pequeñas peliabamos, a escondidas veias la forma de echarme a perder los juguetes D: y te llevabas esa tortuguita de peluche a escondidas de mi xD ! y yo era MUY pesada contigo ! te podias arrodillar y arrastrarte por toda la casa afirmada de mi pierna pero yo no te perdonaba y no lo hacía. Pero luego llegó catequesis, y nos conocimos más , habían pasado años de que no nos veiamos y en ese año nos hicimos muy amigas .
La radio gui gui infinito , las fotos que sacabas , los tios de catequesis , los ositos que teniamos ( chuchi , chuchu , cheche , ...xD) , luego comenzamos a hacer más amistades , conocimos al pipe , conocí personas maravillosas ! como la miku y la yaku, luego vinieron los pololeos ~ , nuestra amistad más fuerte se hacía ! , los secretos ! :z , las piyamadas , nuestra NF, las primeras salidas lejos y todo gracias a ese amiguito que teniamos , el nos mostro que había más alla de nuestras piezas y asi ~ asi fuimos creciendo juntas . Hasta el día de Hoy cuando nuevamente necesitamos una de la otra , cuando necesito más de ti que nunca y ahi estas , dandome apoyo , acosenjandome , diciendome que esta mal. Espero que siempre seamos las P.P , y es que es nuestro Humor lo unico que filosofos jamas podran desifrar , es cosa de lansar una mirada en alguna situación y wn , nos habremos revelado muchas cosas! y nos reimos de estupideces que solo para nosotras son divertidas . Bueno teru , te amo y siempre contaras con tu mitad tuya de ti :3

Y aquí me tienes !

Cuando el niko me pregunto sobre que escribiría en estos momentos , le respondí "No sé"
Creo que me ganare un premio por un vocaublario amplio (Y)
Ayer salí con Celsito ~ Creo que fue muy oportuna su invitación ya que la noche anterior mientras escribía aquí mismo ( llorando ) lo llamaba mentalmente . Y es que el único capaz de dar su apoyo , su proteccion , su acobijo y sus consejos , tal y como lo necesitaba, era él . Y me ayudó mucho . Bastante. Sin embargo todabía no sé realmente que pensar o que querer. Pero digamos que el Celso realmente me aclaro muchas cosas .
Ahora ! como no todo en mi vida es pasarme los dias cuestionandome sobre la existencia!
Pasé una maravillosa tarde con el Celso. Fuimos al mall plaza oeste ~ lo acompañe a comprarse poleras *-* y me encantó ~
me rei mucho , de TODO ! TODO... xD es como si la risa dentro de mi tenia muchas ganas de salir y salio arrancando por mi boca! :O
luego de comprar vimos una libreria y los dos corrimos hacia ella desesperados! :D
es tan grato tener a alguien con quien puedas decir libremente tus opiniones sobre libros y sabes que esa persona ama mucho la literatura! bueno asi es con el Celso.
Él quiere estudiar literatura ~ ( por ahora , nadie sabe que escojera en un futuro)
habian tantos libros que NECESITO leer! y onda pensamos hacernos socios de una biblioteca , sueño con eso desde pequeña *-*
Tomamos heladito , y conversamos muuuuuuucho ~ entonces nos fuimos . Y LA MICRO NO PASABA!D: una hora esperando ... y el celso no queria ir a tomar otra ¬¬
y pasamos el rato peliando con la tarjeta bip y el pase , el me empeso a golpear D:
él realmente actua como mi hermano si yo lo amo! <3 a él y a todas sus locuras e ideas desquisiadas! entonces filo ! estaba cansada y le tuve que pagar el boleto de otra micro toda rarita y comoda , tipo "mini bus" .
y asi nos fuimos. Le conté con más detalles por que había llorado tanto y que es lo que me pasaba , entonces él tomo mi mano, con mucha ternura y le afirmo con fuerza , esperando a si en cualquier momento yo me quebrara en llanto . Pero no lo hice ,no creo que lo vuelva a hacer por "ese tema" . De todos modos , Gracias por escucharme Celso.

Me encantó esta secion de fotos con mi osii :3
soy una de las pocas que dice " si wn ! tengo un oso de peluche y no puedo dormir sin él! D:" no tanto no poder dormir , es solo que si no puedo dormir lo abrazo . Ok creo que es lo mismo , fuck off , mientras yo me entienda todo bien -w-
Pero es que aunque suene muy desquisiado y loco , realmente el sabe TODO de mi :O
asi que si osi hablara ~ csm! xD
De hecho le tengo tanto aprecio a este osito , lo tengo desde los 3 años :3, que estoy segura que aunque me case , él ira conmigo a vivir xD
o tambien sería lindo dejarselo de herencia a mis hijos , pero se los tendria en una repisa bieeeen alta solo para que lo vean pero no lo abrasen , porque el es mio ¬¬
Este osito de cierto modo me recuerda lo niña que puedo ser , es como si mi infancia la hubiera guardado él y siempre que lo veo me lo recuerda ~
yo lo amo ! es el unico que siempre esta ahi para escuchar , no decir nada , y de cierto modo hacerme sentir bien cuando lo abrazo. *-*

¿ y de que eramos dueños? .- De lo intangible.-

Han pasado cosas , No tantas , pero suficientes como para dar inicio a estas confuciones dentro de mi. Lo peor , es que No sé que hacer, que querer, con que o quién soñar ... ¿Viví mucho tiempo pensando que era capas de sentir lo intangible? y al no saber , me provoca odio hacia mi propia persona , odio cuando la ignorancia esta en mi , siendo ignorante frente a tantos temas en este mundo , pero ser ignorante conmigo misma , ¿ No es la gota que rebalsa el baso?
No tengo muchas ganas de hacer nada, con suerte me da el entusiasmo de ordenar mi pieza. No sé si salir mañana , supongo que llamare a la teru y en caso de que ella vaya , Iré . Pero realmente no lo sé ... ODIO REITEAR EL " NO SÉ " !

Cuando lo leí...wow, fue una combinacion de alegría al saber que por fin se había dado cuenta , pero ahora que se dio cuenta Siento que no tengo el entusiasmo necesario como para acercarme a conversar , de hecho siento de a poquito que el tema ya me esta dando casi lo mismo. Pero en realidad no es así , No me da lo mismo haber tenido que pasar por tanto ~ la amistad, que gran tesoro , brilla tanto incluso cuando si el oro es falso. Y menos me da lo mismo querer que me de lo mismo. Luego esa alegría fue como satisfaccion , tranquilidad pero llego la confusion y pronto el desquerer le tapo los ojos y le hablo.

Pero nosé que querer de él . No es su culpa , ¿ o si ? . Él tiene el derecho de manejar su vida como quiera, de escoger quienes le sirven y quienes no a su alrededor. ¿ Y que más puedo hacer yo ? no soy nada. Yo ya no soy nada.

Quiziera con tantas ganas no pensar así .

Tengo tantas dudas !
Pero no me importa, como si fuera novedad afrontar las cosas casi sola.
casi , porque siempre tengo esa persona detras mio acosejandome .
Pero como pedirle consejos a aquella persona que sufre mucho más que yo en esto .
Me da rabia! me da pena! Lo soñado ! lo que tubimos! lo que ya no tenemos!
odio tener que tomar el papel de la dramatica, la estupida que no sabe hacia donde caminar. tengo un nudo tan grande en la garganta, magicamente las lagrimas han sido retenidas por mi bipolar orgullos.

Y a llegado la hora de pensar profundamente , hacia donde quiero ir . Pensaba que la unica gran decición que debía tomar en estos momento era que estudiar. Pobre ingenua yo. No es lo unico en lo que debo pensar.

Siento que ya debo ir formando mi vida , la debo ir planeando . Por que me a quedado claro , con lo que sucedio .
Y quizas solo así quizas , Pueda estar más tranquila . Saber claramente hacía donde debo ir . y que es lo que realmente quiero. Por que siento que la unica que todabía no tiene algo asegurado soy yo , no tengo nada fijo nada. Y con lo que viví al verse alejar a esa persona a la cual veia como la unica proteccion a todo , el unico capaz de responderme todas las dudas , el unico que sabía como y exactamente como hacer que yo solamente disfrutara de la alegría se fue , olvidandose de mi , de nosotras , de los tres que fuimos.
Siento que la amistad que tubimos , fue precioso pero con el tiempo sabre manejar mejor solo el recuerdo y tener presente que ya no existe el hecho para poder vivirlo.
o no?
por que , no paro de llorar con esto ... y todo lo que siento no me sale en palabras . y es que verse romper algo tan lindo ... simplemente es un fastidio pensar y llorar asi .
seguire mañana , cuando haya aclarado más la mente .