Han pasado cosas , No tantas , pero suficientes como para dar inicio a estas confuciones dentro de mi. Lo peor , es que No sé que hacer, que querer, con que o quién soñar ... ¿Viví mucho tiempo pensando que era capas de sentir lo intangible? y al no saber , me provoca odio hacia mi propia persona , odio cuando la ignorancia esta en mi , siendo ignorante frente a tantos temas en este mundo , pero ser ignorante conmigo misma , ¿ No es la gota que rebalsa el baso?
No tengo muchas ganas de hacer nada, con suerte me da el entusiasmo de ordenar mi pieza. No sé si salir mañana , supongo que llamare a la teru y en caso de que ella vaya , Iré . Pero realmente no lo sé ... ODIO REITEAR EL " NO SÉ " !
Cuando lo leí...wow, fue una combinacion de alegría al saber que por fin se había dado cuenta , pero ahora que se dio cuenta Siento que no tengo el entusiasmo necesario como para acercarme a conversar , de hecho siento de a poquito que el tema ya me esta dando casi lo mismo. Pero en realidad no es así , No me da lo mismo haber tenido que pasar por tanto ~ la amistad, que gran tesoro , brilla tanto incluso cuando si el oro es falso. Y menos me da lo mismo querer que me de lo mismo. Luego esa alegría fue como satisfaccion , tranquilidad pero llego la confusion y pronto el desquerer le tapo los ojos y le hablo.
Pero nosé que querer de él . No es su culpa , ¿ o si ? . Él tiene el derecho de manejar su vida como quiera, de escoger quienes le sirven y quienes no a su alrededor. ¿ Y que más puedo hacer yo ? no soy nada. Yo ya no soy nada.
Quiziera con tantas ganas no pensar así .
Tengo tantas dudas !
Pero no me importa, como si fuera novedad afrontar las cosas casi sola.
casi , porque siempre tengo esa persona detras mio acosejandome .
Pero como pedirle consejos a aquella persona que sufre mucho más que yo en esto .
Me da rabia! me da pena! Lo soñado ! lo que tubimos! lo que ya no tenemos!
odio tener que tomar el papel de la dramatica, la estupida que no sabe hacia donde caminar. tengo un nudo tan grande en la garganta, magicamente las lagrimas han sido retenidas por mi bipolar orgullos.
Y a llegado la hora de pensar profundamente , hacia donde quiero ir . Pensaba que la unica gran decición que debía tomar en estos momento era que estudiar. Pobre ingenua yo. No es lo unico en lo que debo pensar.
Siento que ya debo ir formando mi vida , la debo ir planeando . Por que me a quedado claro , con lo que sucedio .
Y quizas solo así quizas , Pueda estar más tranquila . Saber claramente hacía donde debo ir . y que es lo que realmente quiero. Por que siento que la unica que todabía no tiene algo asegurado soy yo , no tengo nada fijo nada. Y con lo que viví al verse alejar a esa persona a la cual veia como la unica proteccion a todo , el unico capaz de responderme todas las dudas , el unico que sabía como y exactamente como hacer que yo solamente disfrutara de la alegría se fue , olvidandose de mi , de nosotras , de los tres que fuimos.
Siento que la amistad que tubimos , fue precioso pero con el tiempo sabre manejar mejor solo el recuerdo y tener presente que ya no existe el hecho para poder vivirlo.
o no?
por que , no paro de llorar con esto ... y todo lo que siento no me sale en palabras . y es que verse romper algo tan lindo ... simplemente es un fastidio pensar y llorar asi .
seguire mañana , cuando haya aclarado más la mente .
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